她们手中。而且，说到底，从我自身的人格诞生到如今，哪怕经历了诸多匪夷所思的冒险。但在时间线上，我也仍旧只是一个高中生罢了。

　　我能做到的，也仅仅是高中生中的最好而已。我从来都不否认自己的幼稚，只是，哪怕幼稚如我。也有必须承载的命运和责任。

　　人形系指出我内心的脆弱，这却不是我感到奇怪的，而我也不想否认，自己的心中，的确如她所说，充满了惶恐和迷惘。这些惶恐和迷惘，来自于匪夷所思的冒险，来自于那让人绝望的末日背景，来源于不可知的存在，也来自于强行去认知和解析这一切的想法，同样来自于根本就无法确定真伪的可能性。

　　我一直都在用自己的思考，去营造一个针对自己可以设想的各种情况的“理论”，并根据这个“理论”采取行动。然而，我十分清楚，这个理论并没有实证基础。自己，仅仅是因为，没有找到可以更信任的东西，所以才必须坚信自己的想法罢了。

　　这份愚蠢而顽固的坚持和自信，不仅仅源于对美好未来的向往，更源于恐惧、迷惘和绝望。面对不断变幻，却总是在最后，以“末日进程”体现出来的世界，在很多时候，我都觉得，自己差一点就要彻底崩溃了。

　　虽然“高川”的意志如同钢铁一般坚强，但是，即便是钢铁也会被更高的温度，更恶劣的环境烧融。我死去活来，尚没有完全崩溃，也一直告诉自己，一定要坚持下去，可这份意志，在理论上却也不能保证，是否会迎来崩溃的一天。

　　我想述说，我想倾述，并非是想要让人分担，仅仅是想让人知道自己的脆弱。就像是，当自己述说之后，那些让自己变得脆弱的成份，就会借由这样的行为流淌出来。重新让自己变得更加纯粹而坚强。

　　或许，我写下日记，也有这部分下意识的蠢动吧。

　　我将自己的幼稚、脆弱和不安，写在日记中，也会对人形江讲述，自己一个人的时候，也想象着体内的“江”在倾听。阅读过我的日记的人，看穿我内心的人，聆听我话语的人，总能让我感到，自己并不只有一个人。

　　现在，这个庇护所中有一个礼拜堂――它也许有其他意义，但是，代替神之耳，聆听人之音，也当然是它的本职意义吧。

　　当人形系存在于这个礼拜堂中，哪怕她仅仅是一个人偶，而承担着更多的意义和职责，但是，宛若修女的她，聆听一个精神病人的自述，也是可以的吧。

　　我坐在人形系身边，十指交握，就如同祈祷般，但又确实没有在对任何神明祈祷。倘若梦想中那美好的神明真的存在，又为何让这个世界那么残酷呢？倘若神明不如自己想象的美好，那么，哪怕它真的存在，向它祈祷，又有什么意义呢？我祷告着，以

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